Január 27, 2020

Eltűnő, Olivier és Patrick Poivre D'Arvor (prológ)

Hiányzott a kijáratom.

Nem fogadott. Szép és jó. Még mindig beszélek. Beszélek, de ma reggel senki nem hall engem, még akkor sem, te, Arnold. Motorkerékpár baleset. Én, az ideges és kínos hős vagyok, szinte önelégült vagyok. Eszméletlen. Ankilotikus nyaki, neurotikus hülye. Május májusának első sugárzó hétfőjén meredek feküdt a járdán. Halálra, vagy szinte a sárkányos gyümölcslében fürdésre került. Szóval az egészet eltöltöttem élet Hiányzik.
A hét minden bizonnyal rosszul kezdődik.
Ez a csend, kívül! És bennem, a gargoyle és a csövek hangja. A kötél és az idegek összeszorultak, réz- és nyálszálak, megrázó gumiabroncsok, kaparók, csörgők, és semmi, egy nagy üresség minden unalmas. Halál az előtérben. A macskák, mint a rossz gondolat, feketeok, átnyomják a torkomat. A Word már rossz. Élő falú. Börtönben. Száraz nyelv. Drága hazugságom végül is üreges. Most csak magamhoz beszélek.
Még semmi sem vallható. Csak le akartam zárni. Soha ne mondjon semmit. Nem is búcsút. És itt vagyok, életben! Ne mosolyogj, Arnold. Túl jól tudod, elrejtek és keresek élet. De mindig felépültem. Az út többet érdekelt, mint a cél. A kudarcot gyakran a szépség végső megnyilvánulásának tekintettem.
Világos kék szemeim elég mélyek a pályákon, nagyon vastag szőke zárak, enyhén ideges nevetés és alacsony hang, ami a leghíresebb vallomásoknak felel meg. Boldog vagyok a nőkkel és az emberekkel is, de negyvenhatodban soha nem volt jó tapasztalataim a húsból. Bár Leo jele alatt született, az én testem messze nem lenyűgöző. Csak egy méter hatvannyolcra mérem, és pontosan hatvanhárom fontot és ötszáz grammot mérek.
Egy pocket Hercules.
Az a személy, akitől mindig is törekedtem, az a személy, akinek a bántalmazása véget ért. Minél többet tanítok, annál inkább megvetem magam. Ez a vég, ami olyan régóta várt és provokálódott ma reggel, egy kicsit túl előrelépés. Sietek. Annyira sietve, hogy kétségbe vonta, amikor a 100 éves tölgyfa fölé húztam a Brough Superior-t: valószínűleg elhagytam a Felhők Hill házát, és elengedtem a fonográfot Elgar második szimfóniájával. És talán elfelejtettem felkérni a szomszédom fiát, hogy lődd le azt a nagy, fekete, rettenthetetlen fekete madarat, amely egy hónapra ébredt fel.


E fa lábánál egy éjjel, tíz évvel ezelőtt már eltűntem. A töltő elakadt. Feladtam. Megígértem magamnak, hogy jöjjek vissza. A tölgy vár rám. A mai napon a kéregben újra meg akartam égeni a bőrt. De kemény állat vagyok. A sokk szörnyű volt, a kerékpár kettőbe hajtott, én nem. Még mindig annyira álmodtam erről az örök éjszakáról. Tinta és bársony, a burkolat simogató éjszakája.
Aligha merem nyitni a szemet. Már a szemhéjban, finom, áttöri a halálos napot, a fény, amely felmelegíti a szemem aljzatait, simogatja a szempillákat, a szaruhártyát. Nagy nap. Szóval nem hagytam ...

Önnek, Arnold, neked, nélkülözhetetlen testvéremnek, ezeket a bosszantó kis utolsó órákat szentelek egy élet ugyanolyan rettenetes, mert nincs diszkrét. Arnold, az utolsó közülünk, az öt fiú, az öt féreg, fiatalabb Arnold. Ez a tizenegy év, ami elválaszt minket, fél generáció. Átadom magának. Tudod mit kell tenned. Hogyan kell improvizálni, sietni a fájdalmat. Nem gondoltam erre a sajnálatos közbenső állapotra. Az eltűnésem szó szerint írt. A baleset túlélése egyáltalán nem segít nekem.
Itt vagyok ma reggel, keresztre feszítve és megbénítva, a szakadt bőrruhát, a folyosó bokros fűben lévő véres orrát, a szűkített koponyát, az arcába süllyedt cserje ágat. Elájultam egy angol vidéki út ilyen fordulata, mint én. Az Úr elterelte, ahogy az anyánk azt mondaná, hogy ki magától kétségtelenül elvonult engem. Majdnem megdöbbent a megjelenésem, miért lenne inkább az eltűnésem?
Most álmodom egy nagy örök alvásról az Oxford házunk kertének friss moha felett. Álmodom, hogy elmondjam az igazságot, hogy Karkemishet találjak ebben a távolabbi Keleten, ahol tudtam az első boldogság régészemet, aki elveszett civilizációt keresett. Ahol felfedeztem egy férfias barátság ízét, egy sugárzó fiatalember is.Mindez megpördült az ujjaimon, mint a sivatagok homokja, amelyek elbűvöltek, mint a felfüggesztett porszemcsék, amelyeket ebben a fénysugárban megfigyelek, ami a motorkerékpár visszapillantó tükörjével játszik. Ők már most, hogy órákig gondolkodtam, amikor megrémültem, hogy örök álmodozó vagyok. És ez az a por, amire törekszem, hogy újra legyek, amikor végül hamvasztom, szétszórom a nosztalgia helyemre.
Siessünk! Még mindig névtelen baleset vagyok, élvezni kell. Az orr a földön, messze a magnézium-villogástól vagy karikatúráktól az újságokban, néhány percig élvezem a jó emberek nyugalmát, táplált vagy aludt. A megkönnyebbülés nem jön, és ez jó. A fekete furgon eltűnt, jó jel. Szeretnék beszélni, és sok-sok időt, de a szavak jostle, zavarba jöttek. Tippek élet jöjjön vissza a szájukhoz, mint egy vontatórész, egy régi barcasse árapálya által szakadt, míg a motorkerékpárom, akár le is feküdt, elveszett a vesztesége után, folytatódik, közömbös, nyög és üres. A kerékem még mindig forog, nem nagyon hosszú ideig, remélem.


Csak a belsőről beszélek. Az agyam, az ősszel jól megrázott, forró: minden kiömlött, torlódás, majd lágyul. A meninges nyitva áll a memóriában, és az izzó virágzik, virágszirom a szirom után.
Az egyik túlmelegedett gumiabroncs füstjében és egy másikban tört, emlékszem egy nevet, egy mondatot. Valaki. Az arcából. Az ősszel szakadt és rám vetítve a tükör rámutat. A tükör a szemem előtt állt. Most látom, ez valaki. Itt van, ez az egyén köztünk? mi: a létező kis összecsapások közösségét értem, egy olyan lény, hogy elég jól tudom, és hogy végül nem vettem figyelembe, úgyhogy játszott trükköket. Író? Részidős. És így soha nem vette komolyan. Mindent fele, szerencse, mint a könyvek, a szeretet, mint a háború. A tükörben, a visszaverődésem, a gondolkodásom. Ez a szellem a visszapillantó tükörben, én vagyok, csak én. Csak én.

Egy másodperc, az idő leáll. Csodálkozva. Megragadom ezt a lehetőséget, hogy elkapjam a lélegzetemet, ismét nyálogassam, és a mélységben keresek bátorságot. A beszélgetés folytatása. Csak nektek, Arnold, az utolsó útikönyvem az út végén, ezen az elhagyott úton ... Önnek szeretem, mert soha nem ítéltek meg engem, többé nem az én távollétem, mint a duplikáció. Nem tudsz semmit a hallucinációimról. Valószínűleg őrült vagyok a világ szemében, de ez a világ, ami rosszul ment, tudod, nem én. Gyermekkora óta élesen élek, rákban járok. A túlélési ösztön ösztönözte a repülést, mindig menekül, hogy önmagát, és néhány flip-flopot időről időre megijeszteni. Elfutni, egy igen, a nem, hogy törölje a világ nyelvtanát. Még a könyveim is, amelyek gyorsan fel lettek írva, néha elfelejtve egy állomás platformján, átírva a memóriából, csak balesetek voltak. Sietve mindent megtettem, beleértve az alvást, a lustaságot, a lassúságot, a meditációt ... Olyan gyorsan voltam, hogy a katonai hierarchia egy bizonyos magasságát elérve egészen leereszkedtem. Nekem tetszett, sietett ott maradni. A sebességet úgy termeltem, hogy egy antitestet fejlesztünk. Gyors, halál, gyorsan!
Egy nap gyorsabban fogtam meg, mint én. Az általános kíváncsiság áldozata. Nagy veszélyben. A védtelen, már tizenöt éve voltam egy szörnyű találmány előnyös terméke: híres vagyok! Híres! Rím zebrával! Végül így néz ki! Pet! És karcos! Az élő, boldog emberek nyilvántartásából. A legenda! Itt, mindenhol, mindig felismerik. Az öngyilkosság, a törlés szükségessége. Nem tudom tovább állni, szeretnék sikítani, hogy halljam. De ne nézzek rád különösen. Arnold, gyere gyorsan!

Néhány dolgot tettem az én élet, semmi több, és úgy érzem, hogy az ügy véget ért. A függöny leeshet. Nincs üdvözlés, nincs taps. Emlékeztető? A bisz? Soha. Néhány álmom nyitott volt a szememmel.
A többi az idő. Jól vasalt. Az idő eltöltése. Tényleg éltem? Gonosz! Ez a vadállat, ez a fertőző önmaga csak túl sokáig tartott. Egy fél évszázad a bolygót zavarni, anyám méhétől a Királyi Légierő zavaros laktanyáinak betelepüléséhez. Csak szerettem? Szemérmesen. Kétszer, igen. Fiú és nő. Arab és zsidó. Nem lehet választani. Én vagyok a véletlen határozatlan! A hermafrodita Eros földjén. Természetesen elmenekültem a bőröndökkel, láttam néhány országot, hideg, forró, mocsár vagy sivatagi.Annyi út utazott, hogy mindig visszatérjen ugyanarra a helyre, az álla a születésű tálban, és az érem forró volt a testben. Arany lánc, lánc ugyanaz. Egy egész élet megpróbálnak szabadulni!


Néha Hedjaz közepén, a beduin barátaim és a homok hercegei társaságában, úgy tűnt, ott voltam, Dorsetben, a gyermekkorom walesi részén, vagy Franciaországban, nem messze Dinardtól, ahol eltöltöttük ünnepeinket, testvéreim és én. Ön nélkül, kedves Arnoldom ... még nem született. Tehát nem tudtad, hogy a régi, régi gránit kelta, rózsaszín, durva, ideális elrejteni a sírkövek alatt élő halottak titkait. Ebben a gyermekkorban minden nehéz volt, mint az ég, amely a lelkünkre mérlegelt. Ez az a fedél, amit akartam felemelni, miközben elmenekültem egy káprázatos nap fényében. A sivatag hatalmassága, a láncok teljes hiánya: Azt hittem, ott találtam a szabadságomat. Nem kétséges, hogy csak tehetséges voltam a röpke boldogságért. A fény ragyogott engem és ma, hogy lassan éget.
Az utolsó hívás időpontjában nem is tudom, mi a nevem. Olyan sok vezetéknév egy ember számára ... Ez az én bonyolultságom, de ez nekem tartozik. Annyira hazudtam, megváltoztattam a bőrt, hogy nem tudom, hogy milyen nevet kell válaszolni. A maszkok királya! És számok megerősítése. Mint sok más álnév, annyi identitás, mint a boldogság véletlenszerűsége. Nem érdekel, mi történik a halálom után. Már azt mondtam, hogy az erőszakkal elutasítottam az encelluloidot, és mégis tudom, hogy a homályos nyugati emberek homályos csarnokainak hősének számítok. Miután a "The sheikh fia", "Az arab felkelés" a nagy képernyőn! "Az arábiai koronát nem tartalmazó király" tíz tárcsában, "Mekkai herceg" eredeti változatban ...
Ha megkérdőjelezzük, elmosódom a számokat, dobom a szóbeli port teljes fogantyúval. Volt egy motorkerékpár a régi Angliában, vagy egy fiatal teve az elfogadott Levantban, és a lehető leggyorsabban futok, ahol ingyenes. És ez az, hogy mindössze három évnyi sivatagban mítoszré alakultam ... Mint egy lövőcsillag, ami megharapta a farját, és olyan sok fénytől megfojtotta magát, ami önmagából származik.

Az én orrlyukból most egy csinos vermilion vér folyik, amely a folyosó moháját és zuzmóit foltja. Az országút elhagyatott. A kerékpár elérhető. Felkelek, töröljem magam a kezem síkjával, menj vissza a nyeregbe, menj újra. Dobj meg ismét a kedvenc fa ellen, és sikerül ezúttal a koponya dobozának összenyomása. Hívja a bátyámat ... kivéve, hogy semmi más nem mozog. Sem beszél. A földről a tükör visszaadja a fogyatékkal élő személy arculatát élet.
Arnold, gyere meg ennyire magamtól. Hiányzol téged, utoljára akarlak téged. A kettős! Ön elkötelezte magát. Bűntársa. Jön, tudom, beszélsz, ez a család. Dupla, fél, háromnegyed, mit tudok rólad, kivéve, hogy nem választottalak? A testvériség, magától értetődő.
Segíts nekem, hogy örökre töröljem magam, hogy elfelejtsem ezt a bosszantó amerikai reklámot, ami rontott élet. Megtévesztett engem, újabbat csinált, én, aki már nem volt semmi, fájdalmas és zavaros magammal. Kényszerítettem, hogy megváltoztassam a vezetékneveket, álneveket, címeket. Hogy ellentmondjanak nekem, hazudjak magamnak, mint másoknak. Nekem tartozom neki, hogy ezt nevezzük legendának. És dicsőséggel elpusztult, hálával elpusztítva, félreérthetetlenül evett. Kihasználta gyengeségeimet, ezt a kétes identitást, bántalmazta a veleszületett betegségemet, hízelgett a tendenciáim. Nekem tartozom neki, hogy zaklatják a hierarchia által megvetett tabloid sajtó, amelyet itt szentelőnek és máshol, szomjúság-megszakító közönségnek tartanak itt. Legenda vagyok, aki meghal, de aki nem fejezi be a halált.


És itt vagyok ma reggel, hogy a sok év után megérkeztem arra a katasztrófára, hogy ott érkeztem, ilyen munka, erőfeszítés, udvariasság, genuflexiák. Mindig így volt, az első napoktól kezdve, nem tudta, hogy ki az én apám, ha anyám az anyám, ha a testvéreim az enyém? hogy kezdjem veled, Arnold? Ha kicsit Ned vagy már Thomas Edward Chapman-Junner, a második hadnagy, ezredes, vagy a második másodosztályú, és ha katona, a nevem John Hume Ross, a 352087-es szám, vagy TE Shaw, 7875698 sorozatszám vagy TE Smith, más néven TES vagy T.E.L. Mi nem végül? A hét kereskedelem játékában soha nem tudtam, hogy melyik kártyát kell felhívni: régész, kém, tiszt, kartográfus, felkelés vezetője, író-szerkesztő-fordító, szerelő? Haldoklik? És mennyi ideig?
A biográfusok úgy teszek, mintha tudnának. Még mindig élnek, vagy születtek.Kiváló téma vagyok. Újságokat, magazinokat, könyveket adok el ... Valóban itt az ideje, hogy angolul is megforduljunk, ahogy azt Dinardban mondják. Ahhoz, hogy egy francia szabadságot vegyen, az én nyelvem. Félelemre szükség lesz egy kicsit várni. Régebben szoktam, hogy hosszú ébrenlétek és szinuszos hullámzatok jönnek létre a Sínai-félszigeten. Napok anélkül, hogy bármit iszik, a hátam tele van egészséges zsírral. Tizenévesként, Oxfordban, majd felnőttkorban, Arábiában, éjszaka dolgoztam alvás nélkül, egész nap evés nélkül, míg a lábam vérzése volt, és a fejem tűz volt. Szilárd, a fenevad!
Önnek, az én lényeges testvérem, te, a gyermekkor utolsó barátja, akit elhagytam, azt szeretném írni, amit már mondtam a jó Milának, írom, majd búcsút mondok nektek: "Tudod mit hirtelen felfedezni, hogy az ember teljesen hiányzott élet Mindezek az akadályok, én vagyok, aki szándékosan csomózott meg vágyamban arra, hogy mindent elveszítsek, hogy elveszítsem az összes reményt, minden cselekvési hatalmat. Mindaddig, amíg lélegzetem életerőm fog dolgozni, hogy a lelkem börtönben maradjon, mert máshol nem érezheti magát biztonságban. Az elmúlt években tapasztalt sok lemondás gyökerei között van a rettegés, hogy elszabaduljon a felszabadító hatalom versenyében. Magamtól féltem. Ez őrület? "
Nem, ez nem őrült, Arnold, segítsen meggyőzni magam. Ez csak zavarba ejtettem. Túl sok a különbség az ön, a kép és az ön képe között. Nem tudok lenyűgözni, sokszor másolatot készíteni fényképeken. Szeretném, ha elhagynám ezt a földet, mint egy szent szentet, levitálva, aszketikusan elpárologva. Szeretném, ha felülről, mozdulatlanul nézhetnék rám, mint egy fátyolos klisé, felismerhetetlen. És eltűnnek jó.



How To Make Perfect Scrambled Eggs - 3 ways | Jamie Oliver (Január 2020)